Finale svjetskog prvenstva, jedan muskarac sjedi u rasprodanom stadionu i
pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja
s druge strane tog praznog mjesta jel to slobodno mjesto nekom pripada.

Ovaj mu odgovori:
- "Ne, to mjesto je jednostavno slobodno."
- "Ali to nije moguce, tko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u
nogometu, za tu najvecu mogucu sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne
iskoristi?" - kaze prvi.
Ovaj drugi mu odgovori:
- "Pa to mjesto pripada u biti meni, moja zena je htjela poci sa mnom, ali
ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam
sam, bez nje."
Prvi:
- "Oh, meni je stvarno neizmjerno zao!! Ali zar nitko od vase obitelji ili
poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale?"
Drugi odgovori:
- "Pa ne, oni su svi na sahrani..."

muškarci !!!!!

Pričaju dva policajca:
- "Jučer sam kupio četku za WC."
- "I?"
- "Pa šta ja znam, nekako mi je sa papirom bilo bolje..."

BABY DIJETA

Nije skupa, nudi raznovrsnu i kvalitetnu hranu.
Vjerojatno ste primjetili da je većina dvogodišnjaka fit.
Nakon šalice crne kave i mrkve, sinulo mi je da je to možda zbog njihove
prehrane. Zato sam zapisao točno što jedu dvogodišnjaci i došao do
fantastične nove dijete s kojom ćete garantirano steći top formu.
Sretno !!!

PRVI DAN

DORUČAK:
Omlet od jednog jaja. Kriška tosta s marmeladom. Prstima pojedite dva
zalogaja omleta, ostatak bacite na pod. Pojedite jedan zalogaj tosta, zatim
razmažite marmeladu po licu i odjeći.

RUČAK:
Četiri bojice (bilo koje boje), šaka čipsa i čaša mlijeka.
Potegnite tri gutljaja, a ostatak prolijte.

MEĐUOBROK:
Štapić, dva novčića od 50 lipa i jedan od 1kn, četiri gutljaja ustajalog
piva.

VEČERA:
Ispržite tost i bacite ga na kuhinjski pod.


DRUGI DAN

DORUČAK:
Pokupite jučerasnji tost s kuhinjskog poda i pojedite ga.
Popijte pola bočice ekstrakta vanilije ili pojedite paketić biljne boje.

RUČAK:
Pola "pulsirajuće ružičastog" ruža za usne i jedna cigareta (mora se
pojesti, ne popušiti).
Jedna kockica leda po želji.

MEĐUOBROK:
Lizite lizalicu dok ne postane jako ljepljiva. Iziđite iz kuce i bacite ju u
prašinu. Uzmite natrag i ližite dok ponovno ne bude sasvim čista.
Zatim je unesite u kuću i bacite na tepih.

VEČERA:
Kamenčić ili sirovi grah, koji ste čuvali u lijevoj nosnici.
Prelijte pire krumpir ledenim čajem. Jedite vilicom.


TREĆI DAN

DORUČAK:
Dvije palačinke s mnogo preljeva. Jedite prstima, koje stalno brišete o
kosu.
Čaša mlijeka. Popijte pola, zatim čašu napunite palačinkama.
Nakon doručka, pokupite jučerasnju lizalicu s tepiha, poližite dlačice i
pospremite ju pod jastuk najskupljeg naslonjača.

RUČAK:
Tri šibice, kikiriki maslac i kruh s marmeladom. Između zalogaja pljujte na
pod. Razlijte čašu mlijeka po stolu i posrčite ga.

VEČERA:
Časa sladoleda, šaka čipsa, nešto vina i kave.


POSLJEDNJI DAN

DORUČAK:
Četvrt tube kalodonta (bilo koji okus), komadić sapuna, 1 maslina.
Prelijte čašu pahuljica čašom mlijeka i dodajte pola šalice šećera. Kad
pahuljice omekšaju, popijte mlijeko, a pahuljicama nahranite psa.

RUČAK:
Pojedite mrvice s kuhinjskog poda i tepiha u trpezariji. Pronađite onu
lizalicu ispod jastuka naslonjaca i dovršite ju.

VEČERA:
Nekoliko špageta i čaša čokoladnog mlijeka.
Ostavite mesnu okruglicu na tanjuru.
Za desert - maskara.

Bok srce moje, tata je na telefonu.... Možeš mi dati mamu?

Ne mogu, na katu je u sobi sa ujkom Davidom.

Kratka šutnja...

Ali zlato moje, ti nemaš ujaka Davida...

Imam, imam, u sobi je sa mamom!

Dobro, OK, onda, evo što ćeš napraviti: spusti telefon, odtrči gore,
pokucaj na vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu, da je tatin auto
upravo ušao u garažu...

Dobro tata

Par sekundi kasnije, curica se vrati na telefon.

Napravila sam što si rekao, tata

I šta se dogodilo?

Pa, mama je počela vikati, skočila je iz kreveta sva gola, počela je
svugdje trčati, poskliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada je
skroz mrtva!

Isuse Bože! Bože! Bože!... A ujak David?

Pa, on je skočio iz kreveta skroz gol, počeo je svugdje trčati, i onda
je skočio kroz stražnji prozor u bazen... Ali je zaboravio da si prošli
vikend ispraznio bazen da ga očistiš, i sada je i on skroz mrtav...'

Duga tišina... Onda tata kaže:

Bazen? Koji bazen? Jel' sam ja dobio broj 6549 226?

Hoće crnac voditi ljubav s plavušom, a ona će:
- Ne smijem. Čula sam da je kod vas crnaca ogroman.
- Lažu, vjeruj mi. To su gluposti!
- Ne znam, ipak me je strah...mogu ti eventualno popušiti - predloži plavuša, a crnac će ljutito:
- E, jebiga - to mogu i sam...